(petites notes humoristiques retrouvées dans des carnets et cahiers)

INFORMATION: Toute ressemblance et même gémellité avec un écrit quelconque de quelqu'un d'autre serait véritablement fortuite. Ceci est valable pour tout ce que je publie.

PERTE D'INTELLIGENCE

J'me mouche tant qu'il y a comme des graines de cerveau qui sortent.

*

SOUS LE SIGNE DE L'OIE

A vélo, Je pense:

 "Tant pis si j'ai l'air bête comme une oie"

 Je vois une buse:

- OUAH!

(c'est un fait, l'émerveillement, s'exprime bêtement!)

*

CONSTAT

ou

CHANTE MAMAN!

ou

CHOSE ENTENDUE

(pour pas plagier "Choses vues" de Victor Hugo)

Maman chante dans les toilettes: "J'fais qu'ça d'faire pipi!" (trois fois, en mettant l'accentuation sur "pipi" en crescendo)

*

Quand le feu de camp fout le camp, le fou du camp fait feu!

        29 août 2011

LA QUICHE DE RENEE

(conversation à midi sur un chantier d'insertion)

RENEE: Mon amie elle a fait une quiche. Elle était bonne!

MANU: Elle l'a fait avec amour alors!

RENEE: Non, elle l'a faite toute seule.

MANU: Donc, elle l'a fait sans Amour.

RENEE: Oui, elle l'a faite toute seule.

DEUX VISIONS DIFFERENTES

Je suis allongé sur la pelouse, la tête sur ma guitare houssée.

Des gens passent:

- C'est pratique une guitare!

- On dirait un drogué dans la pelouse...

RAVEL

Il est beau l'héros! Ravel a fait mieux!

MOA

"Moi, propre moi, personnellement, je..." (de Moa)

Anecdote d'un voisin nommé Laurent.

PREUVE DE NOS ORIGINES

A une mère pas convaincue de descendre du singe, son fils cadet dit:

"Quand on dit qu'on a une face de cul de baboin, ça prouve bien c'qu'on était avant!"

TENDRESSE FRATERNELLE

Un frère à sa soeur: "C'est comme la dérive des continents, l'écart de tes dents: elle s'accentue d'année en années!"

La mère: "Ah la tendresse!"

UN ANGE...

Une mère demande à sa fille si elle parle de contraception avec son chéri. Elle: "ça te regarde? Tout de façon, tu m'en a jamais parlé de la contraception!"

Un ange passe...

QUESTION DE METIER

A table en famille, le petit frère dit à son grand frère né par césarienne: "Tu sais pourquoi papa a pas vu qu'tu saignais à l'accouchement? Il a dit: "Oh non c'est d'la boucherie, moi j'suis charcutier!"

J'ME TROMPE JAMAIS!

Une maman témoigne: "Quelqu'un m'avait dit, en attendant mon troisième enfant: J'me trompe jamais, tu vas avoir une fille!" J'ai accouché d'un garçon, et j'lui ai dit: "Tiens, t'as vu si c'est une fille ce roulement à billes?"

PLAGIAT AVEC MODESTIE

Le cadet en famille: "Allô maman, bobo, comment tu m'as fait, j'suis trop beau!"

REVE ET REALITE

Le cadet à table: "Heureusement que les rêves ne correspondent pas à la réalité: tu aurais des tripes à accrocher au porte-manteau!"

DES MOMIES

En Egypte, on momifiait même les vers de terre!

GROSSE PECHE

Un papa et son enfant à la pêche.

L'enfant : "Papa, papa, j'ai pêché un dragon !"

Le papa : "Tu veux dire un gardon?"

...

CRABES

Les crabes ne connaissent que la droite et la gauche, et tantôt ils lisent comme les latins, tantôt comme les arabes.

Deux crabes sur la plage au clair de lune.

Le premier écrit: "Les crabes marchent sur le côté, quel que soit le point cardinal vers lequel il se dirige".

Le deuxième: "Les crabes se déplacent soit de gauche à droite, soit de droite à gauche, qu'il aille vers le nord, le sud, l'ouest ou l'est"

Le premier dit: "Tu m'as plagié!"...

*

RÉPARTIES NUPTIALES

- Oh chéri, arrête!

- C'est pas une arête, c'est un os!

- Tu l'veux comment mon...?

- Ni saignant ni trop cuit, à point s'il te plaît...

- Tu sais à quoi les asiatiques adorent comparer leur clicli?

- A une poire?

- béta, à un grain de riz!

(J'ai fait du ménage dans les réparties, enfin j'ai ménagé...)

DEFENSE

C'est pas parce que t'as la gaule de travers, qu'tu pas... Bien au contraire! Et t'fous pas d'ma gaule!