Bobo le dauphin

Bonjour, bonjour!
Après une présentation qui laisse formellement à désirer, mais c'est de la faute à Patrènet, l'autre nom d'Internet, n'est-ce pas? J'entre enfin dans le vif du sujet.
Côté contes, poussez la porte, sans faire grincer, s'il vous plait. iiiiing! J'ai dit sans faire grincer. Cher ami(e), tu vas finir par me mettre hors de mes gonds.
Bon. A l'ordre du jour...
BOBO LE DAUPHIN!
Commentaires pour appâter (vous voyez que je joue franc jeu):
Allons, soyons modestes. Bobo le dauphin est le plus bel album jeunesse qui soit paru depuis au moins 3000 ans! Quand on sait que le premier date de moins de 100 ans , ça touche à l'exploit! Non, vraiment, si Bobo n'existait pas, il aurait fallut l'inventer, car en cet âge d'or du bobo et en ces temps de morosité, il nous apporte un certain réconfort à tous les niveaux, du moins, j'ose l'espérer. Bobo le dauphin s'adresse à tous les humains à partir du troisième jour de leur conception jusqu'au troisième jour après leur disparition. Les pastels pleins de fraîcheur vous accompagneront tout au long de ce merveilleux voyage.
Un petit test d'intelligence s'impose ici pour vous assurer que vous pouvez aller plus loin: Trouvez la réponse juste.
1 - Bobo le dauphin raconte l'histoire d'un héritier présomptif de la couronne de France, autrement dit du fils d'un roi s'appelant Bobo.
2 - Bobo le dauphin conte les aventures de la partie inférieure d'un tuyau de descente recourbé (qui sert à rejeter les eaux dans le caniveau) s'appelant Bobo.
3 - Bobo le dauphin narre l'extraordinaire voyage d'un animal de la même famille que le narval sauf qu'on l'appelle "clown de mer" au lieu de "licorne de mer" et qui s'appelle Bobo.

Epreuve réussie. Même un dauphin aurait trouvé. D'ailleurs si jamais vous aviez échoué lamentablement comme une baleine sur une côte, je serais venu à votre secours en vous racontant une petite dauphinade qui vous aurait remonté le moral à la surface des eaux de l'espérance:
Deux dauphins très potes nagent côte à côte. Celui de gauche ( à gauche de votre écran, imaginez-les nager vers vous) dit à celui de droite (à droite...):
-   Tu sais pas la différence entre un pet qui pue et un pet qui pue pas?
-   - Non... dit l'ignare
-   -Bah! fait honneur à ta matière grise, réfléchit un peu.
-   - Je donne ma langue aux hommes.
-   - Gros bêta. Un pet qui pue, bah ça pue et un pet qui pue pas il pue pas. Pigé?
-   - Oh! là! là! BAC+5!
Les deux potes se tiennent les côtes tant et tant qu'ils s'en cognent le nez contre la vitre de votre ordinateur médusé (heureusement que ce n’étaient pas des narvals, ils auraient percé la vitre et tac ! une pointe d’épée dans chaque œil – signé Narvalo.).
Voilà de quoi faire fuir bien du monde pensant trouver un blog cravaté (bon, allez-y pour la cravate, mais rose crevette). Seul les plus fous (les plus sages?) traverseront l'écran pour découvrir qui sait talent? Quoi qu'il en soit, qu'on se le dise: je suis un phénomène! Si tout va bien, vous devriez pouvoir voir ma présentation officielle de mon album jeunesse Bobo le dauphin. Bonne visite. Temps de regard approximatif: une minute et trois secondes. Allez, va zappeur, zappeuse, sur le chemin de ta quête, va voir la gueule sympathique de Bobo...

Bobo_le_dauphin_clic_clic

PS: Je compte plus tard partager des extraits de mes dauphinades dans mon dauph et puis diriger vers un diaporama coup de coeur.
A bientôt
Stéphane